震達房屋聯誼會重要公告
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目前分類:幽默趣味圖片文章 (149)

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妨害風化的蚯蚓
今天天氣真晴朗,大雄來到風光明媚的小溪釣魚,正當他釣到興頭上時....
警察:『喂,先生,這邊不准釣魚,你沒看見牌子上寫嚴禁釣魚,違著罰5000嗎?』
釣客:『警察先生,冤枉啦!我怎麼會是在釣魚呢!其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
警察:『蛤?游泳?那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎?』
釣客:『啊呦,蚯蚓穿什麼泳裝啊,警察先生不要開玩笑囉!』
警察:『嘿嘿嘿,那麼你的蚯蚓犯了妨害風化罪,罰10000元!』

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婚姻
新解
ㄚ強:「喂,跟女人結婚有甚麼用?」
ㄚ鮭:「有個鳥用。」
ㄚ強:「那男人為甚麼要離婚呢?」
ㄚ鮭:「因為不想幹了…」

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如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班?

打字非常輕快,且有停頓──在聊天

■鍵盤鼠標並用,且不停點擊──在玩游戲

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※蔣幹跟曹操通電話

蔣幹:「操你嗎?我幹。」
曹操:「我操,你誰啊?」
蔣幹:「我幹啊!」
曹操:「我操,你到底是誰啊?」
蔣幹:「我幹啊,你操吧?」
曹操:「他媽的,你到底是誰啊,我操!」
蔣幹:「我幹,我幹啊!」

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笑點
妻子問丈夫:你幹嗎老捂著嘴啊?
丈夫說:我今天剛剛拔了兩顆牙。
妻子驚訝的問:兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?
丈夫解釋說:大夫手裡沒零錢可找!

男歌星走上舞臺,卻發現臺下只有一位婦女!

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一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說:「你把狗賣給我看門,但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元,牠連叫都沒有叫一聲。」
老闆立即回答:「這條狗以前的主人是千萬富翁,所以300元牠根本不放在眼裡。」
笑話一則:花木蘭與天兵軍醫
話說有一次花木蘭上戰場英勇奮戰,不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了,因此體力不支,便暈了過去。木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己。
軍醫說:「你終於醒了,妳已經昏迷了好幾天,有個不幸的消息要告訴你,你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍了下來。」
花木蘭心想:「真笨,不知我是個女的。」
軍醫說:「你傷得很重,好幾天都血流不止,到今天血終於止住了,傷口我已經幫你縫起來了!」
花木蘭當場又再暈了過去。
男女之區別
男人膽大去經商,女人膽大不化妝。

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笑話一則:實驗
有一天小明問爸爸:「爸,生氣憤怒抓狂以及哭笑不得有什麼不同?」爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」
於是他翻開電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,便撥了電話過去,電話接通,爸爸按擴音鍵讓小明聽清楚。
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「你打錯了!
爸爸:「少來了,史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。之後,爸爸立刻又打電話過去
爸爸:「請問史特龍在嗎?
對方:「誰啦!你打錯了。」

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女人在 818283848歲時有啥不同?
8
歲時你要帶她上床並講個故事哄她睡覺;
18
歲時你要編個故事把她騙上床;
28
歲時你啥都不用說只要直接和她上床就好了;
38
歲時她會編個故事要你跟她上床;
48
歲時你會編個故事以避免和她上床...
    放牛班
某日上國文課時,因為放牛班的學生實在太混,教課老師氣憤不過,當下隨便拉了一個同學起來。
師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字,十分不好!

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老漢身體不舒服,去醫院看病。
醫生對老漢說:“你要驗血,驗小便,驗大便!”
老漢聽後,急忙跑到廁所去。一會,老漢回來對醫生說:“咽血,咽小便都可以,大便實在咽不下去!


飛機上,空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐警告說:上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊!
一男子問:那繫了安全帶的呢??

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笑點

醫生正準備給男子動手術,男子不放心的看了醫生一眼。
突然,男子驚恐的滾到底哭嚎道:“快給我換醫生!他的文憑是我辦的!


監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!
犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”

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某女電腦故障打電話到售後服務
你們的電腦怎麼這樣,爛的要死,只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答:“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己,您的問題我們會盡快解決……”*

 

我一次出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的,
他們就用童子尿來煮雞蛋,說是非常養生

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恭喜!恭喜!

有一棟公寓

一樓住著一位美女;二樓住著一位軍人;三樓住著一位老師;四樓住著一位瞎子;
某天,美女在洗澡
二樓的軍人來找她,「叮咚!」美女包毛巾出來開
軍人說:「妳要恭喜我,因為我當了將軍!!」

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~~~~~~

一個包皮很長的人

想要去割包皮讓皮不要那麼長

到了醫院後...

醫生就問:[你怎麼了??]

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減肥門診
話說 ,某甲去看減肥門診
醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師 :'把它吃下後你會睡7 天,醒來後你就變瘦了 '
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態
甲夢見自己在一個美麗的海邊,到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著,甲如到了天堂快樂得不得了,就這樣Happy 地過7天醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意好慷道相報 告訴了他朋友→ 乙

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6. 父親帶兒子去洗澡,地很滑,

兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒才沒有倒下。

父親罵道:他媽的!幸虧和我來的,

要是和你媽來非摔死你不可。

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老師給小朋友解釋:“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”,“乳鴿”就是“小鴿”。小明,請你用“乳”字造個句。
小明:我家經濟條件不太好,只能住40平米的乳房。

老師:(我暈)這個不行。換一個。

小明:我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。

老師:(暈死)不行,再換一個。

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6、生活
  生活就像強姦,要麼反抗要麼就去享受;工作就像輪奸,你不行就讓別人上;社會就像自慰,所有的都要靠自己的雙手解決。
7、淨重
某男家境貧寒,結婚時,沒錢買內褲,其母用米袋幫做一條。新婚之夜,脫下外褲,妻子當場昏倒。只見內褲前面寫著:淨重25公斤,泰國產。
8、工人
  某工廠主人以小氣刻薄而遠近馳名。
有天晚上,他和老婆躺在床上親熱,他握著她的乳房感歎的說:“唉~~要是你這裡會流牛奶就好了,我們就不用養那麼多乳牛了。”老婆聽了非常的生氣。
過會兒,他又捏捏她的屁股感概的說:“唉~~要是你這裡會生蛋就好了,那我們就不用養那堋多雞了!”

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1、避孕套和衛生巾
避孕套對衛生巾說:老妹子,你可別上班,您一上班,我得七天沒生意。衛生巾對避孕套說:大哥,你丫知足吧,你他媽要漏了,我他媽得十個月沒活幹了!
2
、犯罪最新消息:新婚姻法明確規定女人不准戴胸罩和穿內褲,戴胸罩主要違反了包二奶罪,而穿內褲則違反了包屁罪,男人穿內褲更是嚴重違反了私藏槍支罪!
3
、滿分答案
  某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》,結果只有三個學生及格,答案是:都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是:拔的太晚!
4
、上法院
二子他媽,你這是幹嘛去呀?
  上法院打官司去!

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在『業務檢討』會議中,長官經過一長串的痛心致詞之後,

希望會中同仁能夠有話直說,踴躍發言。

就在一片寂靜,要上不下的尷尬氣氛中,

突然一股吼聲蹦出來。

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