婚姻
新解
ㄚ強:「喂,跟女人結婚有甚麼用?」
ㄚ鮭:「有個鳥用。」
ㄚ強:「那男人為甚麼要離婚呢?」
ㄚ鮭:「因為不想幹了…」

●青蛙的遺書
某日,一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳;
湖裡有隻一隻小青蛙,牠看見水面附近有個「黑洞」!
一時好奇,便游了進去……
女子戲水完,就穿上衣服回家。
幾天後,那女子覺得身體不適,
好似肚子裡有東西在裡頭,
上醫院檢查結果,覺得有異的醫師替她開刀檢查,
嚇然發現裡頭有隻死青蛙!
牠的遺體旁還擺了封信,上面寫著:
《青蛙的遺書》
「自從我住進這個黑洞之後,每天遭亂棒毆打…」

●性教育
一天,婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家…
「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
「老師今天教性教育喔!」
「夭壽喔!這也講喔?!」
一旁的老媽聽了:「媽,現在這些都是學校課程的一部份了……」
老媽細心的開導婆婆梅官夕。
之後,聽到老媽喊說晚餐準備好了。
婆婆到孫子的房間叫她,
卻見孫子躺在床上“自摸”中…
「乖孫」婆婆說:「功課做完後,下樓來吃飯ㄟ。」

●大吃一驚
有一斷腿男,在結婚當夜決定告訴他的妻子,有關他斷腿的事實。
當兩人在房間獨處,斷腿男:
「待會兒有一件教妳吃驚的事,請妳不要害怕。」
說完就把燈熄了,並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。
這時妻子說話了:
「啊!天…天啊!這的確讓我大吃一驚,不過…我想我大概受得了…來吧!」

●夏娃亞當的對話
老師上課問道:「你們知道夏娃和亞當平常都說些什麼啊?」
這時,小勛正調皮的拿原子筆作弄小蘋,
小蘋忍無可忍的大叫:「你不要一直拿那根戳人家啦!」

●男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類:
《第一類》前禿
《第二類》中禿
《第三類》後禿

經長期研究,結果得知:
其造成主要原因--

後禿是因為不能滿足老婆需求,
老婆猛抓其後腦並叫:「我要、我要、我還要…!」

中禿是因為力道恰到好處,老婆滿意先生的表現,
而長期撫摸中腦並叫:「好、好、很好…!」

前禿是因為先生天生有過人之處,
老婆無法完全承受,
並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
(編:以上醫學研究結果,僅供參考…)

●胸軟心軟
有位男士在飯店大廳,當他往櫃檯方向走去時,
不小心撞到了一位女士,而且是手肘碰到了她的胸部……
男士轉過身去說:
「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的。」
「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話,我在1221 號房。」
女士回答說。

●不比當年
一對已經結婚50的夫妻,
這天早上,當他們坐在早餐桌旁時,
老先生對老太太說:「想想,我們已經結婚50年了…」
「是啊」老太太回應:「想想,50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」
「我知道啊…」
老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ!」
老太太咯咯笑著說:「那你認為,我們該脫光衣服囉?」
當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎?親愛的。」
老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」
「我不會覺得驚訝…」
老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」

●獅子與情婦
夜色降臨南非大草原,
一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦-一隻斑馬-交尾。
忽然,他發現家裡那隻母獅正慢慢走來!
「快!」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你!」

●誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。
有天晚上,當她正要和丈夫做愛時,
她忽然開燈,卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜!
「你!你就用這傢伙和我做愛五年?」
女人大叫「親愛的,請聽我說…」
男人說女人打斷他的話:「你這個卑鄙小人!你這個性無能的雜…」
女人還沒說完,男人也打斷她的話:
「說到卑鄙小人,妳那三個孩子是怎樣來的?」
女人:「……」

美女的手指
酒吧裏,一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢。
她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸,
一面用性感的聲音說:「你是這裏的經理嗎?」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏,問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」
「恐怕不行…」
酒保說:「有什麼我可以效勞的嗎?」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後,
美女說話了:
「本來想告訴你們經理,女廁所裏的衛生紙用完了…
不過,既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了…

●一炷擎天
一位寡婦想找伴侶,她開出了三個條件:
一、不可以遺棄她;
二、不可以打她;
三、性能力要強。
三天後,有人來按了門鈴;
她一開門,看見了一位坐在輪椅上的人。
訊問他有什麼事,對方說是來應徵當伴侶的。
寡婦一看,那人雙腿已殘,跑不掉,符合第一個條件。
再看,那人雙手已斷,符合第二個條件。
那寡婦問他:「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢?」
只見那人眼角上揚,有夠給它臭屁的說:「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢?」

●鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲,
但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣?
於是跑去問醫生…
『醫生,我和我太太都是黑髮,為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢?』
『你們每天都作愛嗎?』
『不。』
『每週作愛?』
『也不。』
『每月作愛嗎?』
『不是。』
『半年一次?』
『也不是。』
『一年只有一次?』
『差不多。』
『那就對了,你的寶貝生銹了,所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

●耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上,
住著一對母女,過著與世隔離的生活,有因而缺乏許多生活常識。
某日,由於山上有反動份子出沒,
母子遭牽連,雙雙被公警察抓了起來,並關在不同的牢房中。
時至12月,耶誕節快到了,女兒非常想念母親;
便前去求典獄長能讓她見母親一面…
典獄長:「見面是不可能的,但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」
那女兒是連聲感謝。
然而,典獄長又說了:「不過呢,妳得先幫我做一件事…」
說罷便站起來,將褲子脫去,用手指了指自己那話兒,並露出淫穢的奸笑…
女兒見狀,歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物,將嘴對上去…
大聲的說:「媽媽!耶誕節快樂!!」



●好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…

小杜不屑的說:
「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」

小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:
「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢!」
小杜:「……」

按摩
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板!」
「小姐,買什麼?」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。
不好意思,有點忙沒法招呼你!」
「好,謝謝!我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐,選好了沒有?」
老闆問「挑好了。」
「嗯,那你要哪一支?」
「最角落紅色的那一支!」
「最角落…」老闆看了一下。
「小姐!那是『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」
「啊(臉紅)…對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆,我要灰色的那一支。」
「灰色?」老闆回過去看了一下。
「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」

●乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠,經過奶嘴部門時,
他們聽到機器先發出『嘶…』,
然後再『噗』的一聲,就有一個奶嘴掉出來。
技術人員一旁解釋:
「當機器發出『嘶…』的響聲時,
表示機器正在把乳膠灌入模子裡,
最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」

接著來到製作保險套的部門繼續參觀,
同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲,
不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。
遊客好奇的問:
「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。
可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲?」

技術人員一旁解釋:
「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」
遊客問道:「咦?!這樣作對你們的保險套沒好處吧?」
技術人員又解釋:
「這樣做對保險套的確沒好處,但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助!」

●做不完
上下班時段,擁擠的地鐵車廂上,
一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來…
幾個站後,色狼準備下車時,被這位女子狠狠地踹了一腳,
他忙說:「對不起、對不起!我不是故意的。」
女子生氣的說:「拜託!事情做不完,一開始就不要做嘛!」

●持續力
學校朝會,訓導主任做最後的結語:
「總之,我希望各位無論身在何處,都要牢記自己是本校的學生,
絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲,
就算在自己的房間裏,也不可以談論不雅的話題。」
「還有,女同學們,如果有一些豬哥男生糾纏妳,千萬別理他。
妳們要自己問問自己,值得為了一個小時的快樂,毀了妳一生的名譽嗎?」
「好了,有什麼問題沒有?」
就在全場一片靜默時,突然傳出一個細嫩的聲音說:
「請問…我要怎麼做,才能讓他持續一個小時?」

●新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。
婚禮完畢後,新郎新娘進入洞房。
走進臥房新郎,也不見他急著爬到床上,
反而拉了一張椅子倚窗而坐,
注視天上的星星…
新娘不耐煩的問:「你還不上床睡覺嗎?」
新郎:「晚點。老師有說,新婚之夜是一生中最美的,所以我一分鐘都不想錯過。」
新娘:「嗚… 那個該死的老師。」

●堅強點,親愛的,我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後,他闖入了一間民宅,
看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床,
綁在椅子上,把太太綁在床上,
他上了床,親吻那太太的脖子,
接著就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候,
丈夫跟他的太太說:
“聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣服就知道!
他可能被關很久,而且很久沒碰過女人了,
假如他想要做愛,千萬不要抵抗,也不要抱怨,
就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。
這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。
堅強點,親愛的,我愛你”

這時候他太太說:
“我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,
但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感,
順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點,親愛的,我愛你”

●守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話…
變態男:喂!你知道我現在在做什麼嗎?
女生說:不知道耶!你在做什麼啊?
變態男:我…我在手淫…
女生:守營啊!辛苦你了!我們的國家就靠你保衛了!
變態男:我一邊手淫,一邊和你講電話你不會害怕嗎?
女生:那有什麼好怕的?!我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

●沒有耐心 
某日,公司的秘書跟老員工打招呼…
秘書:阿嬤你穿那麼漂亮喔!
阿嬤:我孫子要結婚了啦!
秘書:恭喜喔!那麼好命!
阿嬤:ㄚ!年輕人要趕快結一結啦!那個女孩已經住我們家兩年了!
還不趕快給人家娶一娶!(台灣國語的說著)

秘書紅著臉跟阿嬤說:阿嬤你好色喔!什麼給人家騎一騎?!

●被遺忘的人
寶爸半夜因為尿急,急急忙忙衝進洗手間…
一邊上廁所、一邊自言自語:
“老弟啊!
年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣,
現在老了就不行了,這些我都能體諒!
但是,你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧!

被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說:
老伴啊!這麼晚了,你在跟誰說話啊?

寶爸:沒有啦!是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦!

●倒車入庫
駕訓場裡,講公對小藍吼叫:
「喂喂喂!丫頭,在看哪裡!
告訴妳多少次了,眼睛看前面,不要看下面,怎麼又插歪了?
插的這麼歪,不是才剛教過,怎麼妳又忘了?
手在摸哪裡?那一根!那一根!握好啦!
誰告訴妳往前推的?向後!向後!
抖得這麼厲害,誰叫妳把左腳抬這麼高的?笑?還敢笑?」

●錯誤示範
小強:老爸啊!什麼是「Make Love」?
老爸:這個啊……,來!我示範給你看。
老爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽說:
看到媽的洞沒?看好!老爸就跳上床開始和媽「MakeLove」……
這時小葉跑進房來……
小葉:老爸在做什麼?小強:在和媽「Make Love」。
小葉:什麼是「MakeLove」?
小強:看到爸的洞沒?看好!…
於是,小強就跳上床往老爸的洞……

黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午,
小葉穿著黑色西裝、面帶憂愁,緩緩的進入一家西藥房。
藥房老闆見了他便親切的問︰
“先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?需要什麼藥嗎?”

小葉淡淡的一句:
“請給我一盒全黑色的保險套!”

藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,
只好無奈的對小葉說:
抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,
但有其他樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的?

小葉無奈的嘆了一口氣說:
事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,


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從前:小明從前門進來。  
能幹:政府很無能,幹!
一本正經:哥哥的書沒有一本正經的。   
你娘卡好:告訴你娘卡好大水餃難吃死了,不要再買了。
團結:今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
枝歪:這一枝歪掉了。
永別:蔡康永別鬧了。
龜毛:我養的烏龜毛病很多。
白爛:桌上的水果就這樣平白爛掉 , 好可惜 。
雄才大略:吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下台了。  
如果:美女小如果然漂亮...。
智障:甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡:小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭:謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。  
和平:焦仁和平白無故的被老師打,真是倒霉。
人參:老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要儘力。
學長:這本經濟學長篇大論的,我實在唸不下去了。
難過:馬路上車很多,好難過去。 
本來:廖福本來我家買票 / 拿書本來打頭會很痛。 
棉被:小玉的衛生棉被偷了。  
王八:小王八成是個聾子。
便當:小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是:中共明天又要飛彈試射、超市賣的蛋是臭掉的。
機會:我坐飛機會頭暈 。
想要:我不知道想要是什麼意思 。
傳說:水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
機會:我坐飛機會頭暈。
明白:小明白白花了五十元。
長大:關雲長大意失荊州。
天才:我昨天才回來。  
吃飯:午餐買好了,臨時有事忘了吃,飯菜都涼啦...。
急救:失火別急救人第一 。 
天花:兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 。 
水痘:保養果然有效,人越來越水痘子也都不見了。   
霍亂:你再隨便揮霍亂花錢,老爸就不給你零用錢了。
先...後...:先 總統蔣公後來死了。 
天天:今天天氣真好 。 
明天:氣象播報員正在說明天氣概況。
白痴:他一臉慘白痴愣愣的望著鴨蛋的考卷。
探病:聽說大偵探病倒了安全帽 。 
學生:女人要學生孩子。
餅乾:我覺得蔥油餅乾乾的。
機歪:電視機歪歪的我看不到。 
差不多:鄉下地方郵差不多。 
天才:氣象局說,明天才會下雨 。 
有染:爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮
扁人:陳水扁人在臺北。
統一:李總統一直想要台獨。
村落:上次總統選舉郝伯村落選了。
港都:上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。

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