※難道是老師冤枉你嗎

學期結束兒子把成績單交給父親,

父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光

罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說:我沒有ㄚ!

父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,

成績單上導師的評語明明寫著

經常和同學打成一片“””

難道是老師冤枉你嗎?



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B型肝炎

病人:「小姐,你們的傳單上面寫說可以免費驗B型肝炎

可是我是O型的耶!這樣我也可以驗嗎?」



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cobbee

某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數:

:老師, 咖啡的英文這樣寫沒錯啊! 你為什麼算我錯?

:c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!

:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)



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小姐,我要一號....

一個客人到麥當勞點.....

客人:小姐,我要一號....

櫃台小姐:麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...



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少來這一套

甲:「久沒聯絡的同學,最近一直來找我,好煩!」  

乙:「有事?」  

甲:「向我推銷一套百科全書。」  

乙:「你用什麼方法拒絕他?」  

甲:「就直接跟他說:『少來這一套』。」  

乙:「他有什麼反應?」  

甲:「結果他又介紹我另一套。」



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歹勢,阮這沒賣牛仔褲

有一天,K K到雜貨店買無花果,

一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.

老闆不清楚放在哪,K K去問老闆娘.

K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.

老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).



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以毒攻毒

某天電腦掛了....小明去找電腦店老闆

小明:老闆,我的電腦中毒了!

老闆:你知道怎麼解嗎?

小明:我想買張'巫毒卡'來以毒攻毒就可以解了!!

老闆:#$%$^#



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台語怎麼講

話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的

年輕一代來說 , 平日工作增加不少困難

一次 , 一位老太太操台語辛苦完成訂位,

長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,

請她搭機時務必要記得'早兩個鐘頭' 到機場 . .

試著用國語'直譯'那種很破的'台語'唸唸看吧 . . 結果

這位老太太就'帶著兩個枕頭'到機場櫃檯報到了 . . .

還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭...#@%



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你們是否知道一個叫畢昇的人?

在汽車工廠裡,工人們吃著便當,談笑間,皮哥問:

「你們是否知道一個叫畢昇的人?」

「不知道。」大家齊聲回答。

唉,你們如果像我一樣,晚上還去補習求知,

就會知道畢昇是發明印刷術的人。」

還有,你們 知不知道馬登這個人?

「不知道。」大家又回答。

「馬登就是栽培馬鈴薯成左漱H

我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知,一輩子都不會有學問的……

焊接工二齒不高興地說:

「哼!我知道你懂得畢昇、馬登這些人,不過,我問你你是否知道一個叫臭蟲的人?」

「不知道。」

「好吧!我乾脆告訴你,臭蟲是你去補習時,跟你太太睡覺的人。」



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低脂鮮奶

某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,

一位大陸乘客向空姐點牛奶,

他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」

空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,

將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」

那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」

雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,

空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們,

大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,

用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,

最後他將目光落在一個空姐身上:

「妳!妳最矮,妳去餵他!」



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弄巧成拙

小蕙她有一天跟男朋友出去公園約會

散著步,走著走著 她突然想放屁 但又不好意思在男朋友面前

作這種不文雅的舉動~

她突然靈機一動、跟她男朋友說「你有沒有聽過啄木鳥的叫聲?

男朋友答說「沒耶!我沒聽過」

她就說「 它是這樣叫的 ... 啾、 ...

她男朋友閉著眼睛聽著 趁著同時 她偷偷的把屁放了

於是問著她的男朋友 好聽嗎 ^__^'

男朋友答到「嗯 屁的聲音太大了、沒聽清楚」

小蕙「......



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我的天,我照得像隻猴子

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,

她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」



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拿破崙的啟示

一日,歷史老師正在上課,正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學 生,

老師不由得感慨地說:「各位同學,拿破崙一天只睡三個小時,

你們從這裡得到什麼啟示呢?」

小強答:「睡眠不足會長不高。」



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郭富城也瘋狂

有一天,有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課,他提到課文中的一句話說:

「國父曾說過要立志大事,而不要做大官。」

突然,有一位同學舉手說:「郭富城說過這句話嗎?」全班笑得人仰馬翻。



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請你相信我

小帥生性鐵齒,不相信算命,

某日他經過地下道,算命仙一直喊他,

於是小帥托著他酷酷的秀髮,瀟灑地回頭說一聲「幹麼!」

算命仙很正經地說:「請你相信我,

..................褲子拉鍊沒拉!」



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由此可見

顧客:「小姐,妳們的飯菜真難吃。」

店員:「不會吧!」

顧客:「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」

店員:「抱歉,我們的老闆到隔壁曙U去吃飯了,不在店裡!」



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吃麵還這麼大聲

某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,

但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力

吸入鼻子裡....

老師說:「夠ㄌ!誰給我停止!吵死ㄌ!」

全班一片安靜..

老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」



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好猛

一個伐木工人去應徵工作....

工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....

工人:............

(過了一分鐘....)

工頭:....一分鐘20....太厲害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:對啊.....後來改名字啦!!



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有進步

小魚:,這次段考我有一半科目不及格...

: 沒關系,繼續努力就行了!!

※※※※※※<一個月后>※※※※※※

小魚:,這次我有一半的科目及格耶..

: 不錯,有進步,繼續努力.



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你和師丈睡有抱在一起嗎????

一天老師在教五專部學生如何結算所得稅..

教到一半..突然有鍋學生問...

老師..你和師丈稅有報在一起嗎????

老師生氣的罵那鍋學生.說關你什麼事.問這什麼問題....

學生:????????



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請問您要在這邊用,還是要外帶

有個年輕的學生,他原是在麥當勞打工,

後來考上二專後,便辭去工作,

換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天,難免有些緊張,但是,

他居然對他的第一個客人說:

「先生,請問您要在這邊用,還是要外帶?

客人驚訝的說不出話來。



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遺言.....遺書

某公司一員工拾獲一本書

由於公司人數眾多不易尋問

於是在大門口張貼紙條.........

[失物招領.....遺書一本.....

某日...............

紙條已改..........................

書我已領走,謝謝你的遺言.....

 

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    楊志賢~莊翊佑 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()