※難道是老師冤枉你嗎
學期結束兒子把成績單交給父親,
父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光
罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有ㄚ!
父親聽了,又是一巴掌說:你還嘴硬,
成績單上導師的評語明明寫著
“ 經常和同學打成一片“””
難道是老師冤枉你嗎?
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B型肝炎
病人:「小姐,你們的傳單上面寫說可以免費驗B型肝炎…
可是我是O型的耶!這樣我也可以驗嗎?」
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cobbee
某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師, 咖啡的英文這樣寫沒錯啊! 你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)
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小姐,我要一號....
一個客人到麥當勞點�.....
客人:小姐,我要一號....
櫃台小姐:麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
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少來這一套
甲:「久沒聯絡的同學,最近一直來找我,好煩!」
乙:「有事?」
甲:「向我推銷一套百科全書。」
乙:「你用什麼方法拒絕他?」
甲:「就直接跟他說:『少來這一套』。」
乙:「他有什麼反應?」
甲:「結果他又介紹我另一套。」
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歹勢,阮這沒賣牛仔褲
有一天,K K到雜貨店買無花果,
一進店裡,他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪,叫K K去問老闆娘.
K K跑去問老闆娘:「老闆娘,我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢,阮這沒賣牛仔褲(台語).」
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以毒攻毒
某天電腦掛了....小明去找電腦店老闆
小明:老闆,我的電腦中毒了!
老闆:你知道怎麼解嗎?
小明:我想買張'巫毒卡'來以毒攻毒就可以解了!!
老闆:#$%$^#
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台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語,對部分台語不佳的
年輕一代來說 , 平日工作增加不少困難
一次 , 一位老太太操台語辛苦完成訂位,
長榮航空的訂位人員基於好心,再三叮嚀,
請她搭機時務必要記得'早兩個鐘頭' 到機場 . .
試著用國語'直譯'那種很破的'台語'唸唸看吧 . . 結果
這位老太太就'帶著兩個枕頭'到機場櫃檯報到了 . . .
還一直問櫃檯人員,為什麼麼要帶兩個枕頭...#@%
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你們是否知道一個叫畢昇的人?
在汽車工廠裡,工人們吃著便當,談笑間,皮哥問:
「你們是否知道一個叫畢昇的人?」
「不知道。」大家齊聲回答。
唉,你們如果像我一樣,晚上還去補習求知,
就會知道畢昇是發明印刷術的人。」
還有,你們 知不知道馬登這個人?
「不知道。」大家又回答。
「馬登就是栽培馬鈴薯成左漱H。
我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知,一輩子都不會有學問的……」
焊接工二齒不高興地說:
「哼!我知道你懂得畢昇、馬登這些人,不過,我問你你是否知道一個叫臭蟲的人?」
「不知道。」
「好吧!我乾脆告訴你,臭蟲是你去補習時,跟你太太睡覺的人。」
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低脂鮮奶
某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時,
一位大陸乘客向空姐點牛奶,
他說道:「小姐!搞點奶來喝喝吧!」
空姐嚇了一跳,但隨即會過意來,
將他的要求記了下來,「先生,您稍等。」
那位大陸客又道:「我要低乳房(肪)的!」
雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來,
空姐迅速走回服務人員的房間,告訴其他的空姐、空少們,
大家笑成一團時,突然有一位空少板起臉孔,
用嚴肅的目光掃視全部的人,大家頓時安靜了下來,
最後他將目光落在一個空姐身上:
「妳!妳最矮,妳去餵他!」
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弄巧成拙
小蕙她有一天跟男朋友出去公園約會
散著步,走著走著 她突然想放屁 但又不好意思在男朋友面前
作這種不文雅的舉動~
她突然靈機一動、跟她男朋友說「你有沒有聽過啄木鳥的叫聲?」
男朋友答說「沒耶!我沒聽過」
她就說「 它是這樣叫的
、 啾 ... 啾、 啾...」
她男朋友閉著眼睛聽著 趁著同時 她偷偷的把屁放了
於是問著她的男朋友 「 好聽嗎 ^__^' 」
男朋友答到「嗯 屁的聲音太大了、沒聽清楚」
小蕙「......」
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我的天,我照得像隻猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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拿破崙的啟示
一日,歷史老師正在上課,正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學 生,
老師不由得感慨地說:「各位同學,拿破崙一天只睡三個小時,
你們從這裡得到什麼啟示呢?」
小強答:「睡眠不足會長不高。」
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郭富城也瘋狂
有一天,有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課,他提到課文中的一句話說:
「國父曾說過要立志大事,而不要做大官。」
突然,有一位同學舉手說:「郭富城說過這句話嗎?」全班笑得人仰馬翻。
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請你相信我
小帥生性鐵齒,不相信算命,
某日他經過地下道,算命仙一直喊他,
於是小帥托著他酷酷的秀髮,瀟灑地回頭說一聲「幹麼!」
算命仙很正經地說:「請你相信我,
你..................褲子拉鍊沒拉!」
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由此可見
顧客:「小姐,妳們的飯菜真難吃。」
店員:「不會吧!」
顧客:「妳去叫妳們的老闆來吃吃看。」
店員:「抱歉,我們的老闆到隔壁曙U去吃飯了,不在店裡!」
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吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上,上課時成成稍微流著鼻涕,
但是他忘記帶衛生紙,就不斷滴把鼻涕用力
吸入鼻子裡....
老師說:「夠ㄌ!誰給我停止!吵死ㄌ!」
全班一片安靜..
老師說:「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲!?」
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好猛
一個伐木工人去應徵工作....
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
工人:............
(過了一分鐘....)
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!!
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有進步
小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父 : 沒關系,繼續努力就行了!!
※※※※※※<一個月后>※※※※※※
小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父 : 不錯,有進步,繼續努力.
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你和師丈睡有抱在一起嗎????
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅..
教到一半..突然有鍋學生問...
老師..你和師丈稅有報在一起嗎????
老師生氣的罵那鍋學生.說關你什麼事.問這什麼問題....
學生:????????
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請問您要在這邊用,還是要外帶
有個年輕的學生,他原是在麥當勞打工,
後來考上二專後,便辭去工作,
換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天,難免有些緊張,但是,
他居然對他的第一個客人說:
「先生,請問您要在這邊用,還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。
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遺言.....遺書
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
[失物招領.....遺書一本.....
某日...............
紙條已改..........................
書我已領走,謝謝你的遺言.....
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