6. 父親帶兒子去洗澡,地很滑,

兒子將要滑倒時一把抓住父親的那話兒才沒有倒下。

父親罵道:他媽的!幸虧和我來的,

要是和你媽來非摔死你不可。

7. 陰道與肛門為鄰。

陰道對肛門說:獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙。

肛門說:每次它來,兩顆手榴彈都掛在我家門口,

嚇都嚇死我了,哪還敢出來?


8. 皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,

御醫診後開出處方:壯漢八條!

帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。

帝:下跪何人? 御醫:藥渣!

9. 女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。

過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,

我要下車了。


10. 計劃生育部長下鄉普查,

問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?

老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵......呵呵,

太熟,不好下手!


11. 螞蟻娶了蜈蚣為妻,洞房之夜後,問螞蟻有何感想。

螞蟻憤憤的說:扳開一條腿不是,

又扳開一條腿也不是......媽的!扳了一晚上的腿!


12. 一男未娶,一女未嫁,經媒人介紹兩人結合。

男的自我介紹:一桿槍,兩顆蛋,38年沒抗戰。

女的:一扇窗,兩扇門,26年沒進人。

媒人曰:傻B傻蛋。


13. 油田

一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯。

上聯:新人新井新鑽頭。

下聯:越鑽越深越出油。

橫批:越明…松。【把明字分開念】


14. 一農婦剛進城當保母,

給主人收拾床時發現一用過避孕套,不知是何物,

便問女主人。

女主人反問:你們不做愛嗎?

農婦回答:做,但沒你們這瘋狂,都脫皮了。


焦老大~~爆笑

話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」

醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」

醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.

一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.

焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」



笑好久~~~~~~~~~~~~~~看完這篇,今天心情一定很HIGH;
話說某日,一個搭公車的小子,上了公車,翻遍全身都沒有零錢,只好挑出50元的紙鈔投了進去;
之後就後悔了,那個50元是他今天的餐費,沒了那個僅存的50元,今天就斷糧了,準備作個飢餓30大使的候選人了
於是他就跟司機說:「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。<
;司機人也很好,也就答應他了,讓他收取四個人的公車費
;接著公車一次又一次的靠站,他把投幣箱擋住,讓上來的人把10元銅板交給他,順利收到了30元
;最後一個人上車,穿著像極黑道大哥,那個小子也不看人,照舊大聲說:「把錢交給我
那個黑道大哥愣住了,左看看右看看,就是遲遲不把公車費交給他,
可是不交錢公車就不能跑,愣了一陣子,其他好幾位乘客不耐煩了,大聲說:「喂!聽他的,快把錢交給他
於是那位黑道大哥緩緩的把整個錢包拿出來,交給了小子
;小子覺得奇怪,坐公車需要用整個錢包付錢的嗎
之後就聽到黑道大哥罵了一句:「靠北!七桃一世郎,頭一拜看到歸車攏是土匪,
林北佩服,林娘咧!汙告綏。」<
;說完就下車溜走了


真的有好笑

情婦
一對夫婦正在餐廳用餐,忽然一位妖嬌美女走上前來 和 先生親熱的打招呼。美女離開後,太太問:「那女人是誰?」
「如果妳非知道不可的話?」丈夫答:「她是我的情婦。」
「妳的情婦?」太太怒道:「太過份了,我們離婚!」
「妳確定要放棄現有的豪宅、佣人、賓士車、珠寶、貂皮大衣,還有夏威夷豪華大別墅嗎?」丈夫問。
太太沒答腔,兩人繼續默默吃飯。
過了很久,太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎?」太太問:「他身邊那個女人是誰?」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔?」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道:「我們的漂亮多了!」


公豬
一個專養母豬的豬場,為了維持豬場內豬隻的數量,在母豬群中放養了一隻公的豬。
但是時間久了,這隻公豬也老了,開始有點力不從心,於是牧場的主人又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。
至於那隻老公豬,由於過去數年來,牠沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。
有一天,主人去巡視豬場,看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。
豬場主人走近說:你年紀大了就收斂一點,不要作這麼多。
老公豬一臉無辜的說:你難道不能告訴那隻新來的,我不是母豬!

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