震達房屋聯誼會部落格

◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，

     滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:

    『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，

        從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音︰『古巴』

◎陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」

◎

※    在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」

※   
麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。

在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。

part 1

媽媽問五歲小女兒：「你今年想要什麼生日禮物？」
小女兒即答：「我要一盒避孕藥！」
母親即問：「？！你要來做什麼？」
小女兒：「我已經有四個洋娃娃，不想再要了。」

part 2

意外情節

早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

※    上課時

老師：「11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓

哪個可以摸，哪個不可以摸？」

學生：「都可以摸，但有的只可以摸一次。」

※    1.自強與美華一起去露營，帳篷搭好之後，他們兩個就鑽進去睡覺了....

1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車 
  的人，肚子裡一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裡  
  一定沒有錢！」

※ 2、晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房裡傳 
  來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破    
  的。」「你怎麼知道？」「她沒有罵人。」 

※4、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些、小心！火太大了。趕 
  快把魚翻過來、油放太多了！」妻子脫口而出：「我懂得怎樣炒菜。」丈夫平靜地  

孔子去嫖妓，遇到西施。

      西施曰：“有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！”

      孔子曰：“萬水千山總是情，五十塊錢行不行？”

      西施曰：“春風欲度玉門關，最低也得一百三！”

我該怎麼辦？

 昨天中午，和老公在午睡。

 然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。

 以上都是前提。

 聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」

 我想說：「我老公回來了，下次吧！」

 才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，

 然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。

我是菩薩的兒子** *

 男精神病患者：我有話想要告訴妳。

 女精神病患者：什麼事？說呀！

 男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

 女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這個兒子？

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 *你爸爸是誰** *

 昨夜十一點多，阿標哥照往常一般的在睡前作社區夜間巡邏時，

※    三位遲到的學生被X教授叫到前面去逼問：「為什麼會遲到？」

甲同學：「火車誤點。」

乙同學：「公車誤點。」

女同學：「摩托車誤點．．．．．」

※    有一天一隻小雞要出去玩，

※    要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」

※    意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：

※    '爸爸，有人把我們的車偷走了。'
'你認得那人的模樣了嗎？'
'沒留意看，但我把車號記住了！

※    一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』

※    傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』

※    嘿咻~嘿咻

   第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...

第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船

第3. 小學 抬便當的 樓梯間~

※    俏皮話

骯髒他娘哭了一夜----骯髒死啦

包子裡加砒霜------陷〈餡〉害人

保護視力--------小心眼

裁衣不用剪子------胡扯

※    在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
「唉呀不得了夢遺」居然會落在地上，真神奇！
　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　「夢，遺落在草原上。」
　 阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

※    離家出走
兒子提著一個很大的提包準備離家出走，經過客廳時，
看見爸爸似乎欲言又止，於是對他就對爸爸說：

※  .丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤
會， 我在給她量體溫。丈夫： 若你插入我老婆身體
的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

※   唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，
女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！
唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而
來！

※    一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說

※餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？」

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※太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。  太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」   太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」  太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

※孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，

※難道是老師冤枉你嗎

學期結束兒子把成績單交給父親,

父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光

罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

※    墓碑上的幽默留言《轉 》

（１）生時何需久睡，死後自會長眠。

（２）本人已死，有事燒紙。

（３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。